PRIMEIRO FEITO 1: Nosso primeiro feito é fundamental para nós. O nosso feito foi encontrar os primeiros arquivos sobre o guerreiro Li Ting, que nasceu primeiro que a sua mãe.

SEGUNDO FEITO 2: Incentivar o ultimo membro da especie dos Gorilas de costa marrom a se matarem com ondas eletromagnéticas. Para conseguir tal feito, primeiramente contactamos o espirito morto de Nikola Tesla. Não iriamos contatar caso ele estivesse vivo, isso seria uma traição a nossa organização. No contato de Nikola Tesla, fizemos uma séance madiabólica com ele, e ele subsequentemente localizou o endereço IP do ultimo membro dos gorilas, que lhe atingiu uma grande onda que fez o cérebro do gorila ficar com esquizofrenia temporaria. O gorila então, se suicidou com uma forca.

TERCEIRO FEITO 3: Causar a segunda guerra mundial. Para conseguirmos este feito, fizemos o seguinte: Falamos para Adolf Hitler grandes boatos sobre sua vida, expondo o seu monosaco, costume vergonhoso de ser vegetariano. E falamos que seu pai era judeu com traços de angolano. Mas como contatamos Adolf Hitler? Ora, caro ser humano, nós tinhamos ninguem menos ninguem mais que, Joseph Goebbels. Publicamos uma matéria no Jornal de Rôndonia de 1939. A matéria foi um sucesso, e o melhor de tudo, fomos mestres na desinformaçao: dissemos que Hitler tinha cabelo liso de negro e que seu bigode era de origem mestiça. O resulto foi magnifico para a nossa extinção: Um total estimado de 70 a 85 milhões de pessoas pereceram, o que representou cerca de 3% da população mundial de 1940 (est. 2,3 bilhões).

QUARTO FEITO 4: No nosso quarto feito, não mencionamos extinção, mas sim um feito simplesmente épico. Nosso membro Pristian, de 9 anos, estava jogando bola num campo no Amazonas. Ele chutou a bola para o gol numa distancia de aproximadamente 16 km. A bola voou alto, e acertou a trave, porém a bola pegou na trave e não entrou. Pristian então correu os 12 km numa velocidade estimada de 151 km/h, pegou a bola e chutou de novo, fazendo a bola voar por 11 km, até acertar a linha. O resultado foi: ganhamos a partida. Nesta partida, nós fizemos uma aposta de quem ganhar, iria fazer o perdedor se matar. Não precisando dizer muito, o time adversario se matou, contribuindo para a nossa extinção em massa.

QUINTO FEITO E ÚLTIMO 5: O nosso melhor feito foi o número cinco. Esperamos o dia 06/06/2006 chegar, e contatmos eletromagneticamente o Lúcifer, o Belzebu, Satanás, Santana, Tonho dos Mortos e Baphomet. Chamamos os seis, e fizemos um acordo, pra gente se divertir e pra gente fazer um plano. Fizemos uma onda de boatos eletromagneticos que atingiram os médiuns, que fizeram os médiuns contatar os espiritos que os médiuns dialogavam. Os espiritos mortos então contataram Deus, que causou Deus a se contatar com vários pastores e padres de respectivas igrejas ao redor do Brasil. Os padres e pastores então receberam diversas mensagens de Deus dizendo que o plano secreto da STM estava em ação. Deus então falou para os pastores e padres cometer um suicidio coletivo em suas igrejas. O resultado foi gratificante: 51% dos mortos eram fiéis, ou seja, 0,99% dos mortos eram da população brasileira.

AFAZER NUMERO UM 1: Iremos falar para você, o que que a gente vai fazer, a gente vai bolar um plano e fazer acontecer: Simplesmente, sinta o nosso primeiro afazer. Você já parou para pensar o quanto desgastante sua vida pode ser? Sim, SUA VIDA, SUA EXISTÊNCIA. Você nasceu provavelmente com a cabeça entalada na vagina nojenta da sua mãe e nem sabe disso. Para piorar, o médico deve ter chorado com a sua presença neste mundo podre. Você cresce, mas cresce como uma criança ainda, cagando na fralda. Já percebeu o quanto que nojento isso é, deplorável? Você fica adolescente, começa a se masturbar só pensando em sexo, sexo, sexo e sexo. Isso já lhe causa uma certa disfunção mental, e você pode se tornar uma pessoa nada menos que um estuprador. Como adulto, você tem contas para pagar, precisa ir para a sua casa porque provavelmente os seus pais já morreram com o cérebro derretido de Alzheimer, agora você tem que dar conta por si mesmo. Numa casa alugada, numa porra de uma casa alugada. Você vive nessa casa, só tomando no cú. Sim, estamos irritados com tamanha mediocridade da vida na terra. Como um idoso, você provavelmente já tem o que os seus pais degenerados tinham: Alzheimer. Você ta sozinho numa cadeira de balanço, vendo Xvideos, Pornhub e outras coisas deploráveis. Até que um dia ela chega, a doce morte, ele introduz um cabo de vassoura com uma ferradura na ponta no seu cú, e você morre miseravelmente. Isso é um afazer? Exatamente não, e sim uma descrição de como a vida é PUTOSA, mas sinta como se fosse, pois você tem tempo de poupar a sua vida neste mundo. Questione a sua existência e faça acontecer. Quer se tornar um idoso fudido que não tem um singelo propósito nesta vida? Entre para a nossa organização começando com a sua EXTINÇÃO.